能说这女人很笨
把一切事情都往心里放
不愿意把话说出
因为她想要自私的把一切事情都扛下
也不想做任何人的拖油瓶
也不想让任何人知道他的伤口
以为这样
就能让身边的人觉得没事
今年
这端故事
应该会~发生得很严重吧
半年前
你离开了我的人生
让我自己一个人流浪了半年
没你的保护下
我做错了很多事
也崩溃了很久
脏了~洗不掉罪名~永远都洗不掉
我说了一大堆你之前为我做的事
你说了句
“我没那么伟大”
我很伤心~也做错了~
因为我根本就不知道什么叫爱情
爱情是什么？！
爱情就是
两个人在一起没有所谓的谁做多谁做少
也没有所谓的谁主动谁被动
其实都是需要互补的
对方有缺点就包容他
喜欢一个人不能只喜欢他的优点
也不能只看待外表。。其实这外表根本就不重要
重要在于心
当我明白了什么叫爱情的时候
你已经远离我了
而我只能站在原地
看着你走去
不管我怎么喊你的名字
你都不会回来了
我喊沙哑的时候
只能说
祝你幸福
因为我在原地
让身边的人丢了一身的泥。。。
因为这样
不管什么时间
我都会听到。。骂我的话
其实。。你们没骂我
是我自己不想醒过来
只甘愿让任何人骂
所以不管什么时间
都会听到你们的声音
那时候的我
真的跌下楼了
不管怎么喊救命
都没人会来救我
因为。。。只有自己才能救活自己
当我看到眼前事情发生时
我不哭的原因是
我想坚强~不想再受任何人影响
可是到了最后
我还是坚实不了。。。
这半年
我冷的很辛苦
也累得很辛苦
知道为什么我不想睡觉吗
因为。。。我正在惩罚自己
惩罚3年里我都不准睡觉
当我睡着还是早睡
起来后我都会痛骂自己
再罚自己隔天1分钟都不能睡
所以时常都搞得自己没精神一直生病
这半年
我碰到了许多事情
我没试过可以每一天都有种被绑住的感觉
也没试过每一天都在害怕~都在提心跳胆的感觉
没有你~我真的很害怕
每次~我只要一个动作~你就会明白我要的是什么~你会怎么做。。
现在我就像是小袋鼠。。从口袋里掉了出来~需要自己自生自灭。。
最近以为能很开心
可是以现在状况来讲
我不知道我要做什么
下一步要做什么事
我不知道
没一个人了解我
包括自己。。。。
只有一个人。。。。
只有他才是了解我的人
可是找不回了
就算其他再多再多的男人
都没有一个比得上他。。。了解我的男人
我真的很爱很爱你~我真的觉得做错了
就算我们有机会复合~我看一切都不可能了
现在。。。喜欢了一个人
虽然不是我要的男人
可是。。。当我想他的时候
电话就会响起~
感觉上。。他很像知道我很想他打来
喜欢他的原因是。。。想起他他就会出现
需要帮助时他会来~喜欢他说小气鬼
喜欢他有时的搞怪脸~喜欢他有时候的安慰
今天
当我感到害怕的时候
我只能闪
我没想那么多
我只懂什么叫害怕
今天的事
我没告诉你的原因是
因为你打来问了我。。。。
问了我这一句话。。
我心里说算了
都罢了
我不想说了
大概我只能这样了
原来我在你们心里
是这种等级的人
所以才乱说话了。。。。
我真的很伤心
没卓翰的日子
真的很恐怖
世界是残酷的
你给人家机会~人家不会给你机会
所以才需要自己去制造机会~再不给任何人机会
我想接下来日子
只有自己对这世界感到冷酷
而不是热情。。。我也不需要爱情了。。。
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