我终于看到我的影子了。。。

就在当晚
看见我的影子
也看见心里的伤
也想起心里的恨

可是发现影子比我幸福多多。。

我常问
为什么我要出生在这世上
为什么人家家那么幸福
为什么我家却是如此
为什么我会这样

问了许多。。
答案还是要靠自己才能知道。。

还记得
每当我有事发生时
都是你们在我面前
我总是那么的疯狂
乱捏乱打乱骂乱疯
完全不知道自己在干什么
只知道当时的我很烦很恨很伤

你们只能做的是
在旁边看着我哭闹
到我冷静睡着

只要身上有伤你们就明白我做了什么事

每次看到我这样的都是你们
而不是我家里人
我在家里。。只能在晚上睡觉时捂着自己的嘴巴
乱打乱摇乱敲。。
就是不能发出声音
就算想喊都不能喊

记得
分手的那时候
我走路去你家的之前
我在房里
是怎么样的吗
不用想你都知道吧
当我决定走去你家的时候
我感觉心里对我说你累了~别去了~很危险
可是我脑子里说一定要去~不见面怎么能复合呢

就这样~
当晚事情就发生了。。。

爸爸也因为球而不管我的死活。。
我自己知道。。。

在我面前现实的事总是一面一面的浮现出来
我知道
现在身边的依靠是空的~
大家都说我会在你身边~你要加油
我觉得都是假的
当我发生事情时
是没人会在你身旁做你的依靠
有~
有黑面背景的人就会在我身旁
可是我感到不开心
那样是很威风没错
当事情用暴力解决后
你会发现根本不是在解决
而是在威胁
久而久之~就变成了败类

那晚我看见发狂的你敲打着橱
喘着气
跌了倒
我是吓到了~
因为第一次看到这样的你

可是我没很惊吓
因为回想起来
之前的我就是你~
而站着的我就是我身边的朋友~
他们一个个看着我乱捏乱喊乱叫乱咬
全部束手无策。。
我体会到~这种感受
可是我会跟他们不一样~
因为有这种感受的人
自然就会做些不一样的事
没体会过的人~只能站在那里一动也不动的。。

平时不管我给谁骂~说了什么话
我都是笑的~
回家后我是悲的
没人看见我的悲
只看见我的烦
就这样。。
我只能心里说出我的感受
完全不能从嘴巴里说出心里的话

抱枕
陪伴我13年
从小到大不开心的事
都会和它说或是乱打它和抱着它哭
13年的眼泪
咸不咸它都明白。。
只能说最了解我的人就是它了吧

没办法
只有它我才能有勇气过下一天
出远门回来我一定会抱着它一整天~和它说对不起不能陪它
万一哪天。。
它又像我六岁当年把我最心爱的抱枕丢了。。
我应该会觉得生活没意义了
那死了算了
我觉得我会这样吧

现在的我
有想发泄的感觉
好想吃巧克力蛋糕。。
好想吃4颗辣椒的拉面。。。
好想对着投篮机乱丢球。。

几时有空让我这么做呢。。
我真的很需要这样的发泄。。