今天的雨~今天的情~今天的工

这雨
我今天才知道下3天了
唉~
早上死捉着伞不放
下午冲好凉竟想要淋雨

捉了一些孔雀鱼
抱着回家
放工抱着一幅板
跑着回家
晚上
抱着书包
从巴士站跑着回家
现在的我
真得很想睡觉
好累噢

今早心情好好
怎么突然一封信息
断了聊天
整个早上就这样静了

大概是自己太过生气了吧~
也把话说得不好听
还欺负姐姐
哈哈

本想今天看戏笑一下心情会好些
怎么知道。。。
唉。。

面交完了
回家。。。
在巴士上睡着
哎呀~
我睡熟了

到家后
只是拿回以前我该有的性格
去按赞聊天
怎知
有个小孩子那么不懂事
我只是乱按赞
就要我和他在一起
白咖阿~
还死命咬~
对不起哦~姐姐不是不要你~只是不想照顾小弟弟
唉~
没关系
不懂事~未熟小孩是这样的
我体谅

现在的我
想做事的劲儿都没有
唉~
还要等人来拿货~我真的要睡了。。。。
走了很久的路也
还下雨
现在发冷了勒。。。
唉
唉
唉

在混乱中生活~真的很难过

我很佩服金鱼能7秒后忘记刚刚游过的地方~
每7秒重新开始自己的生活~
可是它永远都只待在鱼缸里~
我呢。。

7秒后能忘记东西放哪里~记了什么事~要做什么事
却忘不了过去的事~
人家常说
越老年轻做的事情越记得~就是前1，2天的事记不得~

唉~

我的朋友
她又怀孕了
还4个月了~
真替他感到开心~
他很幸福~有个好老公~虽然每天都吵架~
有个好儿子~每次逗她开心
看他这样~虽然只大我一岁~可是她让我觉得她好幸福

有个朋友。。
他的故事是这样的。。。
跟了一个男人在一起4个月多了
每星期都会去那男人的家住一天
有时开心
有时不开心
有时很烦恼
有时很乱
她有烦恼
也不能和那男人说
因为那男人根本就不会安慰
只会待过她说的事情
转个话题说其他事情

她有时心里面想
到底是为了什么才和这男的在一起？！
共同做的事？！
那为什么要每星期去住一天？！
不想在家？！
她说不知道为什么。。
可是她说她是有喜欢那男的~
就是在去玩的那时候开始喜欢上的

可是那男的
不知要怎么说
有时候他带给人家一种厌恶的感觉
有时候带给人家觉得他是个体贴的人的感觉

不知怎么了
朋友最近都很奇怪
每天都很不开心。。也很烦躁
一点点事情就乱发脾气
她也很伤心。。不知道这生活该怎么过下去

因为她担心着一件事情
那件事情可大可小
不知如何解决
也不知道会不会发生
只能静静的等待

现在她和那男的分了
是要说她接下来会很自由还是。。。
不知道她会怎么想
时间一分一秒的过去
只能说
时间能证明一切

虽每天睡不下
在电脑面前烦恼到早上
到了隔天才来累
那种生活
我也过了4个月了
能说
这是我想要的折磨吧
你说过如果分了~不知道以后日子会是怎么过
我现在能回答了
我就是这样折磨自己过日子

在这折磨的日子里
我碰到了很多怪事
就像是来到不一样的生活
没有年轻人开心的玩乐
没有小孩子想要的开心
没有青少年的思想

全都是大人的思想
17，18岁
头脑装的都是不明白的字体
完全再也没有我以前的思想
没八卦~没娱乐~没休闲

我要的日子
就快消失了

男人
我没说我不要~
可是我讨厌要求性生活的男人

我只要爱我~疼我~教我~陪我~关心我~安慰我~为我打气~给我精神上的支柱男人
这很难找吧
因为我也不是10全的女孩
我只要人家疼还小孩子的女孩而已。。。。

选择静静好过大吵

不知道你到底喜不喜欢我的
喜欢怎么不明白我要的是什么
我表达了什么
我心想了什么

其实很简单
根本不用重复3次~都看得出来了。。。
不知道为什么要我回答很多次或不说了还死命问

有时
就很像你骂粗话还是大大声说话时
我真的真的很讨厌你
讨厌到在心里死命骂你

如果我是以前
我觉得我会冲动到
大骂然后乱跑了
现在我不会
我完全就是静静
因为我习惯这样子了
不管是谁
我都是静静
不想听~勉强听~我会在心里骂
我不想再和你们斗下去
到头来搞得大家又伤又累
why
做么要做到那么累
那大不如我不说话~
你们要骂就骂到够
我随便~

有时我没想到后果
只想朝那方向去时
你阻止是对了
可是为什么要大孔大叫
难道就不能冷静的把后果说完
我明白了我就会放弃
就因为我脸黑？！
我有时没脸黑就说我黑
我脸黑就一直笑讲我
看不出我的样子吗？！
我真的很气~

听了无数次的鸡白，懒叫，草鸡白。。。
妈的~很像全世界只有你在骂~
我真的很火~
听了直接整个就是火
我要浇熄浇不掉~
难道我就不会骂吗~
朝你妈b，干羚羊，杜懒，知你妈的逼情啊，朝你妈hai~
瓦老~我真的很生气咯

上次在老板那里我是做累了
才不要骂~
心烦才哭

他妈的~
现在又来
没有一次可以不骂的
每次不开心的事
都在做工和姐姐讲
和姐姐倾诉
瓦老
那种滋味很好啊

突然这样

妈海的~
害我每天做工在那里一直骂fuck 搞 u
真的很肚懒咯~
什么粗话都写这里
鸡白~
我的感受是什么

我不知道我上一世欠什么鬼情啦
那种家长级的~
不喜欢不喜欢啦~
妈的~
我就很喜欢阿~
斯文也不好~那就粗鲁咯~
难道你们没做过小孩？！
在人家家长面前怎么样
我为什么要那么假
我又不是什么高级人物
不需要配合高级人物做什么鬼样
我是低贱~又怎样~
我要去哪玩我的事~我要疯我的事
我要怎么样就怎么样~
不需要看到我了就一个传一个讲我坏话
知道讲出去版本会不一样吗？！
那我是不是该收版权费~
鸡蛋~
这样就算了
还什么我怪到你孩子头上
妈坝~
你不懂就不要乱讲啦~
我知道我很喜欢怪他啦
到最后还是不改啦~
现在没有接近他了~
你开心了没有~

还有~我不喜欢被约束咯
妈海~痛苦的勒~

难道我就没有自由？！
喜欢这样子给你们做狗仔~
阿姨先生~你们吃饱没事做啊？！还是吃太多~都新年了~买多一点饼干新年塞你嘴巴啦~
嫌贵阿~我做给你们啦~靠布~

是怎样拉~要看a片是不是~
外面大把~省钱上网看~
看不到就下载~下载不到自己去做来拍
不会拍我帮你们拍~我时间也是多的很~

不明白的人就不要拷贝靠布~
要靠回家靠~
不要在我面前念经~
我念很多了~
你不会我可以教你~
初一十五去吃素~以后当上出家人

不懂就不要假装懂~
你以为什么都会阿~
妈海~不要以为我笨蛋~
难道我就不懂啊~
我看过什么人~
你要我叫我山出来啊~
好哇~我电话随时到~
朝b~~~~~~~

127的确对我来说很重要

过了12点了
开始累了
电能耗尽了

上床躺了一下
电话响起了
唉~
怎么这样啊~是想惹我来骂你哦~
骂你有女朋友我不爽哦

可是还提醒我去写blog
恩~
27号应该写的~

今年~
2011
是我们俩准准在一起3年的日子~
可是。。
这第四年。。。
我只能对自己说~
2011年1月27日是蓝佩婷单身的第一年
就这样~整个24小时都是睡不着的~
昨天第一次
这四个月来~我没什么睡觉
应该躺下去就睡了
可是~昨天翻到7点都睡不下~
我真的真的很佩服自己~
加班到10点多还可以精神到这样~
唉~

可是
讲真的
从第一个男朋友到现在
我只记得你和我在一起的日子等等点滴
其他的我只记得仇~开心的真的忘记了
那么多里面
我认真对待的男朋友只有5个~
你就是第5个~还是5个里面最认真的认真~
其余的~废的~我忘了~就算他们记得~我也可以说我忘记了~
看着你和你女朋友开心的聊~
我心只会念~大概在慢慢消化了吧~
姐姐都说了~3年~3年时间才能真正面对一个男人~
对~现在的我~被封死了~
只有3年的时间~3年后我的真情才会回来
只要3年。。。。。

现在有个家伙~真的弄得我很生气
分了就算了
找女朋友比换衣快~
有了就算了
还说不要我去看电影给他们看到~
瓦老~
我真的气了~
不要不要啦~又不是没有电影看~
星期六我要看3部都可以阿~

那天做工骂我一大堆粗话~
我哭到眼肿鼻流~
老板和姐姐都傻了~
我好采是静的~
要不然他们俩真的不会收拾我的心情~
很好笑的是~
老板看到我哭~还自动自己找画~自己包~
姐姐看到我哭~自己勉强去做60的板的黑布~
心情好回来时~真的笑到乱~
就这样~这两天我们感情好到不得了~
很讨厌的是
我要早回家在地上假哭大闹时
姐姐说了句~
阿婷~你哭不是没有声音的咩？！
死老板~笑到超大声~
哇呜呜呜呜呜呜呜~为什么那天要哭啊~
都是死兔子干的好事><
那晚要回之前我还抓狂要包板的时候~
老板说：要不要吃黄梨酥~好吃类~（我瞪他）我喂你啦~
我才不要~那么多货还吃><
今天能说电力剩1格罢了~
因为他很多板要装进一箱~
在贴纸的时候我说~上次那个人的~我贴8张勒~
他说你发脾气就算了~不要浪费我纸类~
我说才几毛钱都要算~真是的~
就这样~
我们俩合力搬5个箱纸~47kg重
唉~
直接腰痛~接下来不想包~他说我偷懒~
我真的很痛嘛~还有肚子也痛也~
可他说那你逞强自己一个人搬一箱来干嘛
唉~你工厂很大吗？！就是没位了~才搬的嘛~
唉~
这两天我们3个都有说有笑的~
蛮开心的~
原来~只要有个简单的朋友
做同样的事~
就可以过得很开心~
不像平时~
因为想法不同~不同的心情~
就乱吵架~
现在的我~只想要简单~
简单~越简单越好~
只要自己开心就好了~

你記住：就算我們分手了..你也會一直在我的心底

从一开始的互不熟悉

到如今的彼此了解

从一开始浅薄的想念

到如今深深的眷恋

从最初很在意在你面前的形象

到现在的毫无顾忌

从当初的不知道该怎么爱你

到现在不知道该如何分离



一路走来..

经历了很多

我们也都付出了很多









我们真的分手

你会怎样?



就算我们分手了

我会感到很寂寞无助

耍性子闹脾气的时候

会感到闷得慌

我都不敢给你打电话、短信



就算我们分手了

我会恨自己的自以为是

原本总以为..

不管我们交错多少次

总可以再找到时间地点 重新牵起彼此的手

可却只是自己的一厢情愿罢了



就算我们分手了

就算在一起那些痛苦的记忆

会无限缩小甚至蒸发

而幸福的回忆却只会日益膨胀

到最后甚至忘记为什么分手

仅仅只是想你 想你 想你

我都不敢告诉你









就算我们分手了

就算删掉你的手机号码

我一定还是能倒背如流

在夜深人静的时候红着眼眶

慢慢按下那些键

却始终找不到理由拨出去

即使你淡出我的生命 却仍然占据我的记忆



就算我们分手了

我还是会把你送给我的东西、写给我的文字

统统藏起来

然后再夜深人静的时候不断拿出又放好

想看又不敢再碰触



就算我们分手了

我还是会忍不住开你的空间

最好的结局

是看见你把关于我的都删了

只剩空白

最坏的结局

是还有照片

但却已经不是我的笑脸了

于是我肯定会很恶毒的暗搓搓的诅咒你

凭什么你那么快就能从痛苦中走出来

我却还要念念不忘



就算我们分手了

我还是不会摘下删掉那些照片、摘掉那根红绳

因为曾经的每一次争吵都让它们来来去去

可是这一次如果我删了我摘了

它们就不再回来了



就算我们分手了

如果我说我不想再看见你

那是因为我害怕那时的你在我的眼前

我还是想牵牵你抱抱你亲亲你

但是我已经没有资格了








就算我们分手了

我还是想和你做朋友

这样在我想你的时候

我可以想着还能找你

虽然我也许并不会这么做



就算我们分手了

我一定会害怕出门

因为无论到哪里 都有我们的回忆

背着我牵着我到处乱逛的你

看着我流泪会陪我一起伤心的你

陪着我发疯陪着我快乐的你

为了说一句我爱你而不好意思犹豫半天的你

把我纳入你的将来并为此拼命努力的你

每一次朋友聚会都会想到把我带上的你

因为给我准备了惊喜而自己开心半天的

拥挤的地铁里紧紧牵着我的手的你

在凛冽的寒风又或者飘泊的雨中还是会等我的你

因为我乱玩、乱吃东西、胡作非为而大发雷霆的你

每一次都被我作的崩溃

却依旧每一次都原谅我包容我来找我的你

遍地留下了自己的痕迹

最后却跑掉的你



就算..

我们真的分手



我一定不想的



请记得..

就算我们分手了

我还是会等你的电话 回你的短信

在你需要我或是想见我的时候出现

因为你是我的独家记忆

一直在心底


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一切的一切已成过去和定局
改变不了事实
只能改变自己
好男人大把
慢慢找
就会有符合条件的对象

之前的事
我会放在内心最深处
远远看着你
就很满足

我终于看到我的影子了。。。

就在当晚
看见我的影子
也看见心里的伤
也想起心里的恨

可是发现影子比我幸福多多。。

我常问
为什么我要出生在这世上
为什么人家家那么幸福
为什么我家却是如此
为什么我会这样

问了许多。。
答案还是要靠自己才能知道。。

还记得
每当我有事发生时
都是你们在我面前
我总是那么的疯狂
乱捏乱打乱骂乱疯
完全不知道自己在干什么
只知道当时的我很烦很恨很伤

你们只能做的是
在旁边看着我哭闹
到我冷静睡着

只要身上有伤你们就明白我做了什么事

每次看到我这样的都是你们
而不是我家里人
我在家里。。只能在晚上睡觉时捂着自己的嘴巴
乱打乱摇乱敲。。
就是不能发出声音
就算想喊都不能喊

记得
分手的那时候
我走路去你家的之前
我在房里
是怎么样的吗
不用想你都知道吧
当我决定走去你家的时候
我感觉心里对我说你累了~别去了~很危险
可是我脑子里说一定要去~不见面怎么能复合呢

就这样~
当晚事情就发生了。。。

爸爸也因为球而不管我的死活。。
我自己知道。。。

在我面前现实的事总是一面一面的浮现出来
我知道
现在身边的依靠是空的~
大家都说我会在你身边~你要加油
我觉得都是假的
当我发生事情时
是没人会在你身旁做你的依靠
有~
有黑面背景的人就会在我身旁
可是我感到不开心
那样是很威风没错
当事情用暴力解决后
你会发现根本不是在解决
而是在威胁
久而久之~就变成了败类

那晚我看见发狂的你敲打着橱
喘着气
跌了倒
我是吓到了~
因为第一次看到这样的你

可是我没很惊吓
因为回想起来
之前的我就是你~
而站着的我就是我身边的朋友~
他们一个个看着我乱捏乱喊乱叫乱咬
全部束手无策。。
我体会到~这种感受
可是我会跟他们不一样~
因为有这种感受的人
自然就会做些不一样的事
没体会过的人~只能站在那里一动也不动的。。

平时不管我给谁骂~说了什么话
我都是笑的~
回家后我是悲的
没人看见我的悲
只看见我的烦
就这样。。
我只能心里说出我的感受
完全不能从嘴巴里说出心里的话

抱枕
陪伴我13年
从小到大不开心的事
都会和它说或是乱打它和抱着它哭
13年的眼泪
咸不咸它都明白。。
只能说最了解我的人就是它了吧

没办法
只有它我才能有勇气过下一天
出远门回来我一定会抱着它一整天~和它说对不起不能陪它
万一哪天。。
它又像我六岁当年把我最心爱的抱枕丢了。。
我应该会觉得生活没意义了
那死了算了
我觉得我会这样吧

现在的我
有想发泄的感觉
好想吃巧克力蛋糕。。
好想吃4颗辣椒的拉面。。。
好想对着投篮机乱丢球。。

几时有空让我这么做呢。。
我真的很需要这样的发泄。。

终于做完这件事了~可是。。

唉~没睡觉很久了
现在又晕又累又想吐
明天做工不知该怎么办
终于做完这件即将来临的事了。。
可是
怎么把2个配在一起
问题很大
伤脑筋

唉
怎么会这样啊
搞到自己快垮了。。。

时间真的是不够用

最近很烦恼
就因为spm

我想
如果
害怕不及格的话。。。
我打算回去读了。。
因为为了做project拿分数

可是又想到钱的问题
我不知道该怎么办好
唉~

现在正在巡了
如果网络生意好
我真的会回去读书
直到毕业那天
和大家一起团聚
明年大家在一起去旅行
可是妹妹。。我。。。家。。
的钱上哪找呢。。。
唉~
无奈
到最后
时间也是一个问题

最近
很赶
一直被催
哎哟

还有跟爸爸吵架
吵得很厉害
所以现在。。。
我很不想在家里。。。
都在c.c做工。。。
唉
什么都是钱
没有钱的问题的话
我17岁就不是这样过了
我也能顺利读书到毕业
就因为家。。。

朋友
大家说固然重要
问题是
就是我抛弃大家
要不然不会有今天
想找个朋友聊聊天都辛苦的样子
唉~
怪我自己在学校只爱睡觉不掺你们吧~
只有阿黄~哈哈~
还有。。。阿狗。。。。

唉~过了就算了
2011勒~
想什么2010头几个月的事啊~
哎哟~
想了就很烦
就因为那几个月做井底之蛙
直到分后跳了出来见坏人社会

现在想起来都觉得那时候的我
在死亡边缘擦肩而过~
觉得好过现在吧。。。
那时候的我虽然痛苦
可是宁愿那样
我都不要现在这样。。。
忙碌。。。不安。。。不知道下一天会不会有世界末日。。。。

那天开始不读书的决定就从我躺在床上而来的。。。。
唉~
烦~
喂~
还想~
去睡觉了拉~
想想想~
打屁股哦~
“好啦~去睡咯”
晚安~fendi

你惹得我很烦躁~很无奈~很生气

早上工作很累~
我还做一大堆的钟~
瓦~老板~你不要骗我哦~星期五真的只有3 set吗
下午~
我真的放错板在盒子里~
好采没寄出去~
要不然我会给老板砍死~
问题是我给他酸到钝掉了~
唉~为什么我有个爱酸人~死都要酸赢的老板==

姐姐一直叫我去他的生日会~
我都不知道要不要去。。
去了又怎样
钓鱼？！
钓到有怎样！？
我不想为了男人而烦恼~
我只为钱类~
可是她说到。。。==
唉~我傻的咩~
大学城~叫我去
去钓鱼~
钓到会开心吗？！

回家后这里又喷蚊油了~
==什么嘛~
臭死了~
阿爸还用电脑
我已经很无奈了。。
再加上很累
我跑去睡觉
一睡就12点多~
瓦老~
我很bek cek
很多东西等我做
我怎么睡到那么迟

这样就算了
听了电话
讲什么
我忍很久粗话几个月没说了~
下午我跟姐姐讲
我忍不住的话我会乱骂粗话~
真的给我发泄出来了
瓦老
我真的很不想玩这游戏了
我可以game over吗？！
这世界的游戏太残酷了
我坚强不了
分，和全部你们说完~
我无所谓
我知道我一个人我会变坏到哪里去
我自己心里有数
我知道我要坏可以很坏
问题是我为什么到现在还是笨蛋
给人家甩
明明就很不喜欢~
只会忍着~
过了就算了
我在做什么~
妈的~
不知道哪一天我会醉在pub里面
不管是谁
我都会不放过
我真的很冒火了咯~
明天又要拿货送货
可以有一天让我好好休息一下吗
一天24小时有那么难吗？！

我真的很生气~
每天为钱烦~
为货烦~
去到哪里都要笑
不可以黑脸~
这世界做么要做到那么假~

那天我是真的很久没发疯了
不知道那天我完全在做什么
我不知道
我只懂很烦
想到一大堆事
耳朵旁一大堆不好听的话
很久了。。。
很久没这样了。。。
从阿狗那时候到现在
我又发作了
看到自己的伤
我真的很伤心
我不知道我做了什么事
做么会这样

有时候
我看着高楼
我会想要跳下去
看到药就会想吃
我真的不知道做么会这样想
我只能转移注意
我要死命吃~吃了就不会想了
之前我死命槛自己
现在
就算想槛自己都不行
我只能啃
只有房间
只有房间才能让我大哭让我死命吃死命哭诉死命的打
声音完全不可以有。。。
我发泄就是这样发泄的。。。。。。
我不知道我活在这世上有什么意义
只能说我是废物循环~
所以才能活在这世上
投篮机。。对我没有用了
我只想跑
我想从我家跑去cs
去cs大喊
“我讨厌这世界”